老實說，我很害怕人家問我說

：你絕得你這樣位誰付出或是對誰包容值得嗎?

我總覺得很多事情是很難去衡量的

尤其是再情感這一塊

我們可以說，花了一千元買了個自己喜歡的皮夾

值不值得，可以看材質，花色，或者是廠牌的知名度

但我們卻很難說你愛一個人或對某個人付出到底值不值得

至少我是這麼覺得的，畢竟值不值得還是得看那當事人與自己的互動

沒什麼，只是覺得

如果就連人的感情都非得要來衡量的話

那是否太敷衍了一點?

也許好朋友這個名詞

對我們而言

不是個最好的定位吧

記不記得我對你說過

我真的覺得，我們之間的關係快要變質了

只是沒想到那一天來臨的這麼快

才幾天的時間，眼前的人都不再是那個誰了

有點遙遠，

就像是不認識的人般的

一次又一次的   沒有感情的眼神對望

一次又一次的   沒有任何語氣的冷冰冰

誰錯了，誰對了

誰失望了，誰落寞了

最近總是覺得情緒很沮喪

因為誰的無意間幾句冰冷言語

我的情緒變難以一如往常的鎮定

請不要用你那冰冷的口氣回應我說的言語

即使我們是大家眼中那交情很好的朋友

也請你不要一而再再而三的把我對你的包容踩在腳底

我不知道你最近怎麼了，

但不管你怎嚜了，你都不應該讓我覺得你處處在針對我

我們明明是知己的關係

也許吧，那天你無意間說的那句話其實也不是無意的

：我覺得我就是因為跟你太好，所以跟其他人都沒有很好

你的這句話的確讓我啞口無言

使我不得不白目的明明有聽到你說的話卻又要你再講一遍

最近在銀行的工作大多都是打電話

而手機沒接時，則是打到那個人的家電

好幾次電話傳來的是個老年人的聲音

我這麼說著：請問某某某在家嗎?

電話另頭說著：他不在捏，他很少回家  (用濃厚的台語說著)

我心裡感到有點心酸

心想著：是否有一天，我也會讓我的父母這樣的說著這種事實?

你們能感覺得到嗎?

即使那些人只是簡單的說著：很少回家

但我的心卻始終感到強烈的感概

一直到下班後的現在，那股感覺都還在我心裡激盪著

他很少回家

.

.

11/23

這是我第一天在台灣銀行上班的日子

天空的雲朵很美不同於前幾天的雨天濛濛

這使我一大早就有個好心情

到了銀行側門，很快的有人發現了我這個生面孔

便帶領著我去某部門等待指令，然後我看見了每個人親切的笑容

很顯然，我今天的工作是要學習打電話催繳

我負責的是關於就學貸款的部份

一整天下來，打了大概一兩百通的電話

每通電話內容則是：

請問你是某某某先生/小姐嗎?  我這裡是台灣銀行分行，提醒您某月某號的帳款未結喔 .

當然還有負責接電話的部份

如果要說這其中的樂趣的話

繼上次出去找工作大概是半年前的事情了

不知道是不是老天爺聽見了我父母的心聲然後把我留在店裡

而現在，我竟然又找到工作了

再台灣銀行裡幫忙處理一些關於就學貸款的事情

對於高職生來講 17280 的月薪早足以使我成就了好一陣子

離開了自己家的店，去外面上班，父母始終還是擔心的成分居多

從我跟他們說我錄取的煞那，他們彷彿有好多的事情想交代我

叮嚀著我不要這樣不要那樣，還提醒我要細心點，主動點

而身邊的好友，都很替我開心

替我開心我找到了一份看起來穩定的工作

但也有人說捨不得我，

因為這樣就不能一起坐火車上下課了

我聽到了心理也感覺好暖好暖

其實我總覺得在外面上了班之後我會有種轉變

很快的，單身的時間就這樣一年多的過去了

有時後過於順其自然的心態使得自己沒有好好的去搜索

最近突然有種想愛的念頭，但卻又強迫自己要收縮

總是用什麼理由來說服自己，一個人始終比兩個人好過

想起誰的次數開始沒有想像中的多，沒有為什麼

只是最近突然的冷風吹過，才發現原來我的心還有點空

天氣的大轉變，身邊的朋友紛紛加入了感冒的行列

誰感冒了，於是我把自己的圍巾借給了誰，二話不說的不用考慮

沒人曉得，今天的我竟然頭痛了

延續著寒冷的氣溫，我感覺我的額頭簡直像太陽般的炙熱著

最後我終於忍不住的在課堂上睡著了，我有點疲憊

然後，睡醒了便繼續了頭痛的旅程

我感覺到有雷正在我的腦袋裡不停的打著，真的好痛就快要爆炸

誰摸了我的額頭說：好像有點熱

誰又摸了我的額頭說：還好

我不知道我發燒了沒有，只是覺得雙眼無神

離開了溫暖的室內，我顯得沒有力氣，

如果可以的話，能否就給我ㄧ浴缸的熱水

但很顯然，這只是頭痛者的無謂呻吟罷了

結果昨天我又忍不住了打了通電話給那個誰

不過這次的確是本人接的了，但老實說，我覺得那聲音我很不熟悉

但我沒說我是誰，只問說請問你是誰誰誰嗎?

然後你回了是，我又回了：你知道我是誰嗎

你便知道是我了，老實說，這讓我有點的意外

一直到今天我才開了電腦看到你上線，才敲了你

於是我跟你說：我好像認不出來你的聲音了

而你則是說：但我那天好像有認出來是你

而你的這句話讓我更驚訝了，老實說，這讓我覺得真的滿意外的

但總而言之，真的謝謝你還能在壹年多後記起我的聲音

真的謝謝你的記得，然後，也祝福你和你的女朋友，永遠幸福快樂

昨天晚間，我正看著歌唱節目星光大道

而我心中有股情緒一直潛伏著，似乎是開始想念誰了

還以為這種感覺可以跟以往一樣做些事情來轉移

但沒想到，今天很顯然的例外了，甚至是我有股衝動想打給那個誰問候他幾句

但看著手機的通訊錄才突然想起，我似乎早已把他的手機號碼刪去

然後我又便透過了誰重新的又有了他的號碼，將近十二點的時間，我打了過去

沒想到，是個女生的聲音，這使我原本就已經有點緊張的心情顯得更荒了

直覺告訴我，這是他的現任女朋友，直覺告訴我，我應該說我打錯電話了

然後我回了他，不好意思，我好像打錯電話了

然後那女孩又回了我說；沒關係，你說你要找誰? 因為這電話的確不是我的

但我還是堅決的說著，沒關係，我應該是打錯了拉，不好意思喔

接著掛完電話後，我的全身都還微微的顫抖著，我不知道該怎麼透過文字形容這感覺

像是有點緊張，像是有點害怕，又有點失望

過了不到一分鐘，電話響了，看了號碼發現那是我剛剛襏出去的電話

只是這次話筒傳來的聲音不同了，是個男生的聲音

最近時常昧著自己的想法說出那只是文字的話

經過大腦的修飾後，沒有人看的見那最初的自己

不知道從什麼時候開始害怕被問到那心底深處的問題

也不希望被哪個誰突然的看穿心思，顯得有點表露無遺

不知道大家是否曾經像我這樣有點脫離軌道的想過

如果我今天是個柔弱的人，是否就能依靠他人讓誰保護著

我可以被大家捧在手心上，沒有人會怪罪於我反而是鼓勵著我要堅強

如果我今天是個不成熟的人，是否就可以被誰或誰給帶領著

我可以不用在對的時機馬上做出對的判斷，也可以不用為了誰想的太多

甚至是，當我犯錯時，也只是有誰簡單的說著，沒什麼，下次別再這樣就好

沒什麼，我只是，不小心讓這種心態浮現了而已

也許只是因為最近發現了自己的頭上長了幾根白髮的關係吧

但有時候，我真的想要不懂事一些，柔弱一些

2009/09/30   22:15

我與男性友人一如往常的坐上了新竹往湖口的 10: 03 分莒光號

而今天的火車 DELAY 了十分鐘多，月台上有個老先生不停的抱怨著

上火車後，我們找了個位置坐下，發現了一支白色的滑蓋手機，大約九成新

我們原想要趕緊下車交給新竹火車站的服務處，但火車就要啟動了所以打消了這個想法

後來我便趕緊拿了那隻手機看了上一通電話的撥出與撥入，我聯絡到了手機主人的朋友

起先我跟他說能否方便去哪個車站領這隻手機，或者是第二天我去新竹時再與他做聯絡

對方則問了我會在哪個車站下車，我說在湖口，而他則請我在湖口火車站等他，我答應了

22:30 

我抵達了湖口火車站，這個時間火車站來回的人已逐漸減少

火車站前，還有幾台計程車想在回家前在多在幾組客人增加收入

意外的是，我突然聽見了誰在火車上不顧他人的眼光唱著歌，不難聽的歌聲

然後我又撥了電話給了那個叫小宜的男生，通話中

之後電話又回撥了，他說他正上高速公路，請我再多等一下，我說好

其實我昨天突然好想念誰

但我卻傳簡訊給另個誰，內容則是：突然好想你

然後今天我上了即時通訊，你主動傳了訊息給我

我說你會後悔，你則堅定的說，你不會後悔的

然後我便又回了：你會後悔你沒有把握住一個好女孩

你回了，去       而我回了，當我再變更漂亮後你肯定會後悔

然後我們談論到了，到底你跟我誰會先忘記彼此

你回了，誰知道   

而我回了，當然是你先忘了我，因為我在你人生只是過客 ，而你在我人生卻很深刻

其實我覺得今天的對話莫名的有點過於認真

但不知道為什麼，我就是很想把這些話傳達

然後我便跟你說：

這大概是我們短期內的最後一次對話了，所以你最好記得我今天跟你說的話

有點疑惑的你回了我，怎嚜說?   而我什麼也沒回的，把你設隱藏了。

沒有為什麼，只是突然的覺得，是時候該把你在我心裡的那點位置漸漸抽離了

自從那天我因為班上的人把老師氣走而回班上臭罵一頓後

我感覺，我在那件事情之後好像突然明白了什麼又深思了什麼

不知道從什麼時候開始，我做每一件事情和決定時我開始有很多的顧忌

也許是預期的到的或是預期不到的我全部都會自己假設，總覺得綁手綁腳的

那件事情回家後我一直不停的思考著

是不是如果我面對每件事情都能馬上去做而不要多想也許事情都會變得簡單些

我開始覺得我好像漸漸少了點衝動，也許是想越多就越容易把那股衝動的火給熄滅吧

其實我也想多做些什麼的，但總卻又因為我顧慮太多想的太多而一直沒跨出第一步

前幾天在跟朋友聊天，才發現

原來，在升上高中的這兩年下來，身邊出現了不少的對象

從前前男友到某位賣壽司的王某，以及之後賣雞排的陳某，

還有在夾娃娃店上班很會打籃球機的某人，然後朋友介紹的前男友

甚至是在那之後的手卷男

每一個人跟我都有一小段故事，而那些故事對我來講也都是不容易忘的

有的十分的深刻會讓我在某個失眠的夜晚把誰給透徹的想起

而且些則只是被我淺淺的放在心裡，只在偶爾的偶爾時才會突然憶起那段過去

其實我也不知道為什麼今天我會突然這樣的打起了這篇文章

也許是因為昨晚上某位朋友講了個和陳某的故事吧，然後我便一股腦的又想起了其他的人

昨天那通電話，講了三個小時，我從來沒想過自己能講一段過去講的三個小時

可想而知，那對我來講，是深刻的，至今也是十分的深刻

但我想說的是，也謝謝那些人的曾經出現，不管現在是否還有交集了

我也要在這裡祝福你們，在將來也會繼續的遇到讓你們怦然心跳的女孩

9/21

那是在一個有溫暖燈光的客廳下

有對父女正一同喝著那甘甜的紅酒

兩個裝著紅酒的高腳杯在黃光下顯得格外的有氣氛

那是個十分適合彼此訴說心事和分享心情的氛圍

女兒正興高采烈的與父親訴說著他如何把被氣走的老師給說服回來

且又如何的回到了班上把一些人臭罵了一頓，她的臉上堆滿著驕傲

而父親則是淺淺的笑了笑，就當作了是最好的言語回應了

不知道過了多久，高腳杯裡的紫紅色已逐漸減少

彼此看了對方因為酒精而在臉頰上出現的小紅花微笑了

然後，簡短的互道晚安，各自回了各自的房間，進入各自的夢鄉

空氣裡夾帶著誰的憤怒情緒使我絕得無法呼吸

延續著晚間放學後沉重的心情，到家還以為鬆一口氣

殊不知，原來還有另一個戰爭已經逐漸打出火花

收起了自己在火車上所有的眼淚，想利用看電視轉移注意力

不想再加入那無謂的戰局，誰的炮火過來了，誰的炸藥又過去了

我的胸口沉重著，千斤重就這樣的壓在我的胸上我無法喘氣

後來戰爭終於停止了，但心情依舊還在蓄勢待發於晚間的事情

有時候爭吵是可以不用言語的，但往往這種爭吵更叫人畏懼

想打给誰卻又不知道該從何說起，也不知道明天遇到那位藍粉是否還要照以往

有時候越是好的朋友，一旦有疙瘩便會變質，真他媽的脆弱

我想人的一生裡頭，總會遇到幾個談的來的異性朋友

而這個聊的來的異性朋友，我總給他的名稱叫做：藍粉知己

也許你們對於對方都沒有感覺，但有些時候卻總是會被外界誤會為情侶

有時候感情好到

可以喝同一瓶飲料吃同一份晚餐

可以一起嬉戲打鬧還有偷打對方屁股

甚至是，偶爾糗對方幾句或者是玩笑的開個黃腔

我身邊也有個藍粉知己

我們時常感情好到被好多同班同學試探性的問說：你們有再一起嗎?

甚至是連轉學生來，我問他對我的第一印象，他還回答我：我以為你是誰誰誰的女朋友

還記得有一次換座位時，有人看到我們喝的是同一瓶飲料驚訝了

然後過了一段時間聊天當中，我才知道，原來他也以為我們是情侶

A：為什麼你這段時間明明就有機會戀愛的卻又選擇單身?

B：因為我還在準備

也許是因為每次戀愛都很不長久的關係

所以在我單身的這段時間裡我一直思考著

也不停的回想著每一段感情的開始與結束

我試圖想要找尋一個答案好讓我的思考找到了出口

但很顯然的，感情這種東西始終沒有一個正確解答

不談戀愛也未必代表是因為還放不下誰

只是我覺得，我還沒準備好要接受誰的情感罷了

就好比說，如果今天要考一個證照，你明知道你還沒準備好，那還報名幹麻?